常常在想，如果离婚了，他再婚再生孩子，我再婚也生孩子，良良会很可怜，想到就心很疼．
目前他的态度，基本上是想着把孩子给我了．怕是影响他再婚吧．
想起那句话，如果一个人冷漠你怠慢你践踏你，那么创造条件也要离开他．
为什么这条件创造得这么艰难？
想要抹干眼泪，努力奋斗着，只是为了离开这样子的一个人．
这是第二天．
今年的年３０，不知道在哪过
第一夜
11
Jan
上帝用七天创造了世界，而我打算用七天审视我的婚姻．这场审视，也许会带来结束．
我突然不吵了不闹了，不哭了，大概是心里对这场博弈冷静了．
这么长的时间，两年了，我真的确定有认真的毫不欺骗的面对过自己么？
从两年前他口是心非的挽留到今天我泪流满面的哀求．难道还不够累还不够清楚么？
我太清楚，这个男人其实根本就不爱我
他对我们的这段婚姻，早就想好了退路．司马之心，只要一套房子就可以出卖．
要我怎么去相信，将来的共享真的会有我一份？
他可以有很多孩子，并且这些孩子并不是非要和我生．那么我还在坚持什么？是坚持他留条退路给良良，还是求他留条退路给我？
我就是这样想着，突然就不求了不哭了．我很冷静的做回自己该做的事．我很冷静的意识到，他的世界里，感情从来就是一场荣辱得失，如咸鱼送稀饭一样简单的事．
不是我自私小心眼要计较，而是这些时光来，他从来没给我一点点的温暖．
让一个人死心塌地的相信并遵从，至少要给看到希望不是吗？我看到的只有他对过去妻子的深深心意和对他妈的孝顺．
你以为我要的是房子么？你以为分手，结束，人流是为了轻易离开么？我要的只是一份诚挚的感情．一份责任．
没法再和其他人生孩子，那负担太重，我承受不起．
可是，这些，都不是最疼的．最疼的软肋，是在过着这样恶心的生活，爸妈却无法理解，无法理解也算了，还要补多一刀．
我也不怨他们，只恨那年他们的阻止没令到我对你的信任有丝毫的减弱．
今夜，真冷，真疼．
这是第一夜
了无痕
15
Dec
做梦梦见初中暗恋过的男生，和他散步和他约会，体会被小心呵护的感觉，没有亲吻，没有任何触摸．我在梦里快乐着，却非常清醒的知道我正在做梦．
和他散步到某地要分别，我恋恋不舍的说，如果可以，梦醒来请你在现实世界里做我一天的男朋友，他笑笑，挥了手．
能感觉到什么叫落寞不，醒来的感觉就是．
哎，让我眷恋梦里陌生的男生，是不是老公你的失败？还是，我们共同的失败？
买了goelia的新款外套，却发现衣柜没有毛衣可以搭配，就像是步入了婚姻，却发现没有感情匹配．
吵一场架，需要三天的冷冻期．真觉得这不是我想要的生活．．．
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16
Nov
重温了一次陈慧琳和金城武主演的《熏衣草》。还是那首淡淡的温柔音乐。
影片开始，就看见kelly 的眼泪。折翅的天使搭救，能治愈别人伤口却无法自治的香熏师。
喜欢里面的几句台词。
金城武说，天堂就是，没有眼泪的地方。
这部戏让我想起曾志伟的《半支烟》。为了记住爱过的人，奔跑，停留，即便伤痛也不离不弃。
味道是记忆，总有消退的那一天。
最爱就是唯一的那双鞋子，即使破烂不堪。
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16
Nov
若没有过去，怎么遇见未来？
三月即将来临，宝蓝盒子琉璃石已经开始黯淡．走过波斯菊盛开的花圃，大多时候，什么也不想不念．
如果前行时太重太累，就放下来，让自己喘一喘．
ＪＳ唱，若没有过去，我们要怎么遇见未来？
拉拉拉拉．．．
应该在正确的时间做正确的事，人生才是正确的？可是如果次序乱了，不正确，是否有意义？这是个深刻的问题．
我想，它也许不需要答案．
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16
Nov
去看了＜＜色戒＞＞，被删除床戏十多分钟的色戒，真不晓得看来有什么意义．话是这么说，可是吴农软语的上海话还真好听，还有汤ＭＭ的身段真窈窕，梁ＧＧ的眼神真是电人．特别喜欢里面的一个场景，梁朝伟让司机送汤ＭＭ来到某老房子偷玉枕纱厨情，一见面两人都没说太多的话，就直奔主题，被皮带反扣双手的汤ＭＭ，流露出的猫样表情．还有梁先生男人味十足的电眼．我喜欢这样直接的男人，还有直接的肉体．我不敢说那一刻他们是不是有爱情，可是我知道那一刻他们的身体慰藉了彼此．
还有另一个场景也很入戏．易汉奸（梁ＧＧ）送给麦太太（汤ＭＭ）一枚鸽子蛋钻戒．在宝石店铺里，印度佬在灯光下打开暗红的宝石盒子，一颗璀璨闪烁的粉紫色宝石濯濯生辉．麦太红了眼眶，酸楚的说，＂我不敢戴着那么大的钻石满街走＂易握着她的手指，左右拿捏着，说，＂有我在．我只想看到它在你手上的样子＂就在那一瞬间，麦太透过易生潋滟的眼仿佛看到一丝爱意，她退却了，心疼了，认输了，她颤抖着握着他的手，急促的说，＂快走，快走！＂
她放了他，她太过于入戏，以至于把心也双手奉于他．明知道这样的结局只有死路一条，她仍然义无返顾．先爱上的那一个先死．色可戒，情难戒．这样简单的道理，她最终失去控制．
最后的镜头，麦太被押在某郊区凌乱悬崖边，身边是恐惧失措大哭大叫失去控制的同伙，而相对比，她眼神凛冽，镇定沉默，镜头拉远，前方是高深不见底的阴暗悬崖，黑沉沉的天际，没有星没有月亮．拉回的镜头，是易生坐在床边泪湿的眼．．
剧终，轻叹一声，曲散人归，也不过如此．
你问我观后有什么感想，我只庆幸我不会是麦太，为了单一情字，不惜把命奉上，不知道在死的那一刻，她有没后悔，但是我知道我生性怕疼，疼痛过的事情，一次也就足已．
如果硬是要把男女之情当作一场游戏一场脚逐，那戏初时便应当给自己提一百二十个醒．我没有固定的游戏规则，我从来不当庄家，可是一旦庄家自己定的规矩自己又去破坏，我坚信彼时我也不是软柿子．
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16
Nov
故事哪里终结哪里开始？不想去追问．
２００７年平安夜，离上一次牵手微笑仿若已过数光年．
我没再回过乐肯路．那家Ｃ－ＳＴＯＲＥ似乎拆佳节又重阳迁了，阿思不会继续笑眯眯的看我推门而入，大喊着说来个可爱多．学院后门的路修整了，翻人比黄花瘦墙而过时要绕一圈才能去到那间旧旧的ＫＴＶ，汕头面馆不会有两女孩子埋头吃完四碗面后去隔壁买巧克力蛋糕的奇景．因为没有汕头面馆了．翻过２１４的宿舍阳台，再见不到那块格子窗帘，也许那窗帘后面本应该坐着在化妆的云诗或者刚起床发呆的我．叶子应该黄黄的，没有舞会，没有凌晨三点假装肚子疼欺骗宿舍阿姨外出约会的女生，没有黑色大外套包裹的温暖，那熟悉的青色胡渣下巴．还有那对笑得弯弯的眼．
第十个月．消失了那么多，我再找不到回去的理由．
一月，我问他，你还爱不爱我？他不再做声．
二月，我回过一次大金钟，穿着厚厚的毛外套都觉得冷．楼下那间麻辣烫换了老板了，花店改成了糖水店．后街士多居然不卖ＥＳＳＥ．一个人默默的在网吧玩完美世界，杀得天昏地暗，接着无声无息的注销了那个帐号．我到现在还记得，那个帐号名字叫月下红蔻．可是，我忘记那只大老虎叫什么了．．．．
三月的某个微寒的午后，暗暗的天，我提着大大的行李袋坐在小伟的副驾里，绵延的公路，天边即将下沉的太阳，一路哭泣．
四月回家，整整沉默了一个月，爸妈绝口不提Ｇ城，不提那个伤心的名字．夜里发噩梦，惧人的恐怖．梦里我常常是恶鬼，举着明晃晃的刀，指着他说，你欠我的，你欠我的！这样持续了有半个多月，半夜惊醒，听见爸妈的对话，听见妈妈压抑的哭声，爸爸说，都是你管教不好，这样带回家，得到什么？你看看她有哪晚不说梦话？！以后不许再提！悄悄打开门缝，看到爸爸抑郁的白发，拼命的按着胸口发出沉闷的哭泣．我想．我不应该这样过．
五月回了Ｇ城，找了新的工作，新的住处，开始新的轮回．
六月的第一天，公车上坐旁边的平头男人笑着露出洁白的牙齿对我说，你的手指很寂寞．我别过头，诧异的发现公车玻璃窗里倒映的长发已经微曲．带着潮湿的雾水，我拥有一头像安妮书中女主角一样的海藻头发．暗夜里学会停止哭泣．
七月，八月，九月．．．默默说，你吖的是不是该停一停．好好想想你到底要什么？
十二月了．时间惶惶的过，岁月惊悸的走．
我们到底不曾好好的说过分手，可是，每一次离别都是真正的决绝．你是欠过我的，可是我不想再欠我自己，穿透不过的疼痛终究有时间来掩盖代替．
这是一场隆重的告别，我用十个月的时间和你说再见．再见再见，永不再见．
见到下一场开帘卷西风幕，是因为我已疲倦．
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16
Nov
＜难过＞
长大以后，才发现，人在真的难过时，其实是什么也说不出来的，当然还包括脸上酸酸透明的眼泪．越是难过，越是说不上来．
鲁先生说得好，敢于正视淋漓的伤口的是勇士．
我做不到完美的勇士，我会选择不谈不问不闻不流泪，就任由新鲜的，或者陈旧的伤口，汨汨的流着鲜血．
我在心里对自己说，不疼．
即使鼻腔已经酸涩泛滥．
即使他们问，你想哭吗？我依旧倔强的摇头．
难过就是这样的一件事．
脆弱如果表露了出来，就是另一种坚强．
大大枣红色行李箱在的士车后厢，我努力吸吸鼻子．
＜盛世爱情＞
情人节都过了两天了，我才写这样的东西．
爱情是什么？我对此越来越无言．
虚拟物品，难用中国博深的文字表达．
所以沉默．
谈爱情不如谈感情．
